溺爱，让你迷失了方向

　　——写给自己、写给孩子

　　孩子，老远看见站在校门口的你，没有了往日的开心与兴奋，以前放学的时候，你总是喜欢喋喋不休地倾诉你在学校里一天积累下来的种种趣闻和见闻。虽然说不上什么系统性，却很富有情感。你能一字不差地复述老师给你们讲的话，哪怕是最锁碎的话，你都觉得意义无比重大，你能把同学们每一个搞笑的动作模式仿得惟妙惟肖。可今天，不知怎么的，你眼睫毛簌簌地抖，像蝴蝶湿了的翅膀，我知道你在学校一定又遇到了不开心的事。

　　你告诉我，你的语文书又不见了，我用上一个“又”字是因为对你掉书和书包我已经记不清有多少次了。你怔怔地望着我，希望我去新华书店给你买一本，我摇了摇头，并告诉你，你自己犯下的错误要靠自己去承担，书是被你自己弄丢的，你应该自己去找回。你的脸刹时泛起石榴花的腥红，低下头嘟起嘴唇。你一定在责怪妈妈吧，因为你相信只要妈妈愿意，你的苦恼就能马上烟消云散。但是孩子，这次我不能，我必须让你自己努力去寻回，也必须让你自己去面对那些迟来的风风雨雨，否则你遇到困难永远不会想办法克服，你心里寻求的还是妈妈的保护。

　　孩子，在我的心目中，我从没有奢求过你是那繁星灿烂的星空里那耀眼的一星，我唯愿你是那茫茫沧海里的一粟；我不祈望你大富大贵，我只愿你的人生之路走得平平稳稳，我要你每一天都过得开开心心，快快乐乐。因为从小你就是一个体弱多病的孩子，在进小学前，你呆在医院里的时间远比呆在家里的多，作为母亲，我是多么的心疼你，你就像一粒包在夹中的青碗豆，我生怕任何一点点轻微的碰撞将你稚弱的生命擦伤，我总是小心地呵护着你幼小的生命，我也曾暗暗发誓，我要尽一个母亲所有的能力来呵护你，爱你，值到永远。所以从那时起有关你的大小事我都一手包揽，你也习惯了事事找妈妈，事事依赖于我。可是如今我正在为自己对你的溺爱付出沉重的代价，如果能回到从前，我不会那么溺爱你，也许就不会有此刻两个人的难过，不会有你的伤心和我的痛心。

　　你上一年级的时候，有一天我在学校碰到一个和你同班孩子的家长，如果我没记错的话，她应该是许文涛的妈妈。她拉着我说：“我孩子不能要你小孩的钱。”等我弄清原因才知道，是你把家里存钱罐里的钱都拿到学校买了吃的和玩的，后来还有没用完的钱你就“塞”到别的小朋友的书包上。我用上“塞”而没用上“给”，是因为你每次确实都是在别人不愿意接受的情况下硬给他们的。当我问及你买了什么玩具时，你的回答竟惊得让我哑口无言。“我买了水枪、泡泡糖、还有养宝宝的，还有……我把玩具都放在同学那儿保管。”你得意洋洋，胸部挺得老高。“妈妈，今天的东西可好吃，汉堡包我只吃了一点点，分给了陈政宇一半，还有鸡肉分给了许俊和陈骞。”你兴高采烈，快活得连眉毛都在跳舞。

　　我知道你是个慷慨的孩子，可我不记得什么时候给过你钱，让你揣在口袋里面随随便便乱花；也记不得有没有让你自个儿去商店拿钱变换零食。在你还没有进小学之前，你所有的一切都是爸爸妈妈替你打理，你要吃的零食喜欢的玩具也都是我们买回来。我觉得你从来不需要什么，也不会缺什么。没想到你上学还没多久，你就对钱产生了兴趣，我怔怔地望着你，不知说什么的好。我当时完全可以想像你将那一堆零钱换成水枪，换成泡泡糖的时候，你是多么的惊喜。这样既买到了你想玩的东西通过请客的方式显示了你的大方与慷慨。我知道外界因素对你也有一定的影响，有些同学吃零食的炫耀，校外商店里琳琅满目的玩具和食品，加之你本身就是一个自控力极差的孩子。也许这一切对你来说是一种快乐的体验，但对我来说却是一种忧虑的开始。在物质方面，我清苦的童年自然无法与你现在的童年相比，也无须去比，即使我对你进行”忆苦思甜”的教育也没有多大意义……

　　即便进入了三年级，你依然如此，每有客人光临我们家，你就像欢度节日一样欢悦。你总是倾其所有毫不保留，哪怕是你平日里爱吃的零食，你都是劝吃不停；甚至是你最心爱的玩具，也都被你逐一逐一的送给了别人；到三年级了，我也曾尝试给你钱让你学会独自坐车回家，可是每每放学的时候，你口袋里已经空空如也；为此我只得去公交公司给你办理了IC卡，然而三五天之后你仍然回家向我哭诉：“妈妈，我的IC卡不见了，今天许俊帮我刷了卡，明天给我5角钱，我要还给他。”再则，你不是在车上掉了衣服就是掉了书包，我不明白你的玩性为何这般重，我也搞不清楚你何时才能学会珍惜。

　　还记得在你上二年级的时候，有一天晚上我有点急事要出去一趟，嘱咐你好好的在家做作业，可是不多久等我回来的时候，不见你的人影，我不知所措的楼上楼下到处找你，我呼唤你，我大声的呼唤你我的孩子！朦胧中你怯怯的回声从卧室里飘出，片刻消除了我那舜间的悬念与担心，你灰溜溜的从床底下钻了出来。当我问及你为什么要躲到床底下时，你的眼泪一下子流了出来，你说，你怕，你好怕一个人呆在家里。对于你的胆怯，我早有觉察，也为此伤透了脑筋。比如带你去洗澡，龙头里流出来的水本来不烫，可在把龙头移向你的时候，你却杀猪似的嚎叫；再追塑到去年的暑假，你爸爸带你去海边游泳，还没有下水，你竟然吓得撒腿就跑，你那时受惊的样子，在我的记忆中仍然清晰如昨，我还把你当时的模样摄入了镜头。又比如，我叫你上楼帮我拿一双鞋子，你总是吞吐着说：“我不知道，找不到。”你这样的情况其实出现过几次，可我并没有在意，我总以为你是真的不知道东西放在哪，没想到你心里一直藏着一个秘密，害怕一个人上楼。一个男孩子如此胆怯，即便再聪明，长大了也往往一事无成。

　　还有这次运动会，孩子是你没有投入，还是你根本就没有意识到真正的比赛已经开始了？我可以理解你由于身体原因还不够适应，我也可以想象你200米决赛失利后的烦躁与不安。可是所有这些都不能成为你下一场比赛受阻的借口，因为每个人都要经历并且面对它。以什么样的心态来面对直接关系到你的收获，这一点我想你应该有所体会。60米和200米的赛场上，你有着充分的思想准备，同时你也采取了不同的策略。关键两场比赛你都没有采取始终向前冲刺的良好状态，当200米失利后你就有退缩的倾向，你同我讲肚子痛，不可否认你当时是有些不舒服，但当着这么多人的面，我总以不要挫伤你的自尊心而用另一种方式鼓励你继续下一场比赛。你那一刻的懦弱恰恰说明了你是一个没有勇气的孩子。这一刹那，让我忽然明白，你的生命里，不是每一场风，每一场雨都需要妈妈这把慈爱的伞，人生有许多的滋味，是必须要你自己去体验的。

　　孩子，每个人的人生都是一部作品，如何书写自己的人生，打造自己的未来与你的努力息息相关。用心谱写了，就会有血有肉，有声有色。人生的事情也是一样，不尝试你永远砺炼不出生活的真谛。如果什么都无所谓，那么就跟放弃没有什么区别。所以我希望你的人生，是不轻言放弃的人生，是通过自己努力拼出来的绚丽的人生！

　　孩子，今天你告诉我你的书不见了，在你知道往日的撒娇、央求都对妈妈没有作用的时候，你茫然地望着我，很希望能从我的眼神里能读懂些什么。可我什么也没说，你背着书包默默地跟随在我身后，满是失望与难过，也许你弄不明白，平时对你千依百顺的妈妈为何今天这么狠心。来到家门口，你又多么希望我能从二楼的姐姐那儿借一本书，可你看到我毫不迟疑的上楼去了，你的希望再一次落空。我听到你在书房写作业哭泣的声音，再后来是听到你在电话中向你爸爸倾诉你满腹的“委屈”和“不平”。你爸爸听了好心痛，他后来悄悄地给我说，明天还是去帮你买一本书，再给你一次机会。我并不是个优柔寡断的人，可是在面对你的事情上我竞出现如此的反复和犹豫，连我自己都觉得惊呀。

　　在这三年回岳阳和你一起朝夕相处中，我太多地感受着你的自负，你的我无法伤及的自尊。孩子，有时我面对你平静似海，心却矛盾重重。你很聪明，也很上进，可我感觉却那么不塌实。也许你太注重表面化的东西，就如你的数学老师说的，你特别的聪明，理解能力也很强，但你有些心浮气燥。我原原本本地转述了她对你的评价，那一晚你流泪了，我不知道是不是我说话太过直接而伤了你的自尊，还是你为以前的浮燥而懊恼。可是我清楚地知道，你目前的苦恼是我造成的，如果不是我那么溺爱你，不是事事都顺着你，你就不会对金钱有着如此模糊的概念，不会如此胆怯，不会如此的懦弱，不会如此的任意妄为，也不会如此的依附于我……我终于体会到了那些溺爱给你带来的伤害，每一朵花开都要经历风雨，每一种滋味都要自己亲自去品尝，这些道理我是知道的，可是轮到自己做了母亲，不知不觉也会糊涂到如此地步。这么多年来，我总是把你捧在温暖的掌心，人为地给你建造了一间温室。在这样的呵护里，你又怎会成长，又怎会长出百折不饶的勇气。

　　孩子，8年了，这期间承载了我多少的悲喜记忆，真的很感谢你陪我走过的这些岁月，同时我也希望你能读懂妈妈的种种遗撼和真诚祝福！妈妈知道，你所欠缺的，也是我最放怀不下的就是你的耐力和意志。孩子，在以后的日子里，也许你摔跤的时候妈妈不会再去安慰你，上学的时候不会再帮去你背书包，任意妄为时候不会再去放纵你。但是请相信，孩子我会在每个你疲惫的路口等着你，为你加油，哪怕是默默地心疼的看着你，我不会缺席，相信你也不会！