今生的遗憾来世的渴望

　　二十几年了，从我嘴里喊出的最少的称呼就是“爷爷”，这与很多同龄人享受到的“隔辈亲”“爷孙情”可能有着千差万别。因为，我没有体会过那种亲昵，甚至连小时候渴望你用满脸的胡子扎我一下也是一种奢望。当看到别人在爷爷的怀中嘻嘻哈哈时，我会忍不住羡慕地流泪。你那样对待我的原因也让年少的我大吃一惊，因为我是女孩，不能顶门立户，不能扬眉吐气，不能和男儿比……

　　没有你的爱让我徒伤怀

　　由于您的态度，久而久之，我仿佛也习惯了和你保持一定的距离。你知道吗？八岁那年我回老家，你拿个鸡蛋在院里让二叔家的儿子快快吃，还叮嘱他不要告诉我，可我都看到了。十二岁那年，我在老家住了一晚，你紧紧抱着弟弟入睡，还给他讲故事，而我只能看到你的后背。十六岁那年，你生病住院我去看你，你拉着我的手不住地喊着弟弟的名字，那时我真的说不出心里是什么滋味。那年你走了，我第一次体会到了什么是彻骨的伤怀。于是，我忍不住放声大哭，尽管很多人都对我的反应很诧异，因为他们也知道你并不爱我。他们不明白我为何如此伤心，但我知道自己的心很痛。我确定那种伤心和泪水不只是爱，更多的是恨。我恨你没留些爷爷的爱让我回味；我恨你那么在意男女之分。为了证明你的“顶门立户”之念，为了驳倒你的“女不如男”之说，我很努力地读书，很认真地做每件事，只希望可以做一个优秀的人，也好让你发现孙女和孙子一样重要，孙女也可以为你增添荣耀。

　　你的苛刻让我恨意绵绵

　　说起来倒也奇怪，你的重男轻女观念只在我们这代体现得最明显，而在爸爸那辈却没有。你只有二叔和爸爸两个儿子，却未曾多给过爸爸半分偏爱，甚至有些苛刻。可自二叔出世后，你就对他宠爱有加。我不知道是因为爸爸不能忍受你的冷漠，还是你不能接受他守在你身边，25年前，我们全家离开了你，在陌生的城市，爸爸一个人打拼养活着全家人，但我真的感到幸福。

　　原本以为有些东西得不到就躲开，争不来就随它罢了，可你这种偏爱一再地变本加厉，让我们胆战心惊。初中时，有一天，你出现在我们面前，那是我们离开多年后你第一次来我家，而来由却很简单——钱，为了给二叔盖新房子，你才来找爸爸要钱。我认为尽孝道、帮手足是无可厚非的，但是在我们原本就生活拮据的时期，你出口就是一万，这对于你疲惫的儿子来讲，无疑是雪上加霜。那一刻，我真的在心里恨你。

　　高中时，有一天一大早家里来了个报丧的说二叔车祸去世了，让爸妈回去料理后事。爸妈几天几夜地操持前后，而你的回应却是一再地沉默。记得料理完后事爸妈要走了，你却头也没回，尽管很多人劝你和爸爸说句话，那样他就会留下来。当时我都急哭了，可是最终你还是没说。当我们走到村头就快消失的时候，我听到了你的声音，我又哭了。那一刻我看到我最尊重和仰慕的父亲泪如决堤，脆弱不堪，我好想抱抱他。我又一次恨你，我恨你让我最爱的人如此伤心难过。

　　爱恨交加来生再续亲缘

　　大学通知书来的那天，我回去看你，那是二叔出丧后我第二次看你。你亲昵地摸了我的手，我当时开心极了，也许是因为我们太生疏了，我清楚地记得当时我好想拥抱一下你瘦弱的身体。可我从没有过这样的举动，我好害怕，还是没敢抱，那一刻我也恨你，这种恨是因为爱，你知道吗？

　　现在，你走了已经多年了。我常常想你，那是一种源于血缘的至亲之情，让我永生难忘。今年清明，我还特意买了纸钱在路边烧给你，但我没有哭，因为我长大了，我懂得把思念和爱放在心里，我不想柔弱地似风如柳，在送你走的那一天我就告诉自己要变得坚强。我想你去了那个世界会看明白很多事情，会突然想起你这个孙女，虽然你不曾伸出过你的手，可我感受得到你的余温。

　　如果有来生，我想你还能做我的爷爷；如果有来生，我想我还能给你做孙女。我想把我五音不全的歌唱给你听；我想给你端茶递水孝顺你；我想你能看到我出息的一天；我想你能给我一次拥抱。当然，如果可以选择，我愿意迎合你的心意来生做个男儿，做你的孙子，只为你能给我一个温暖的拥抱，让我感受一次你的爱！