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青岛,天灰蒙蒙的,有海风吹过,有点冷。新加坡,未知。 以为,你会是我随时想见就可以见到,想联系就可以说话的人,如今,我们分隔在南北半球,我这边寒冷的感冒,你那炎热的要中暑。南北半球,翻山越岭,漂洋过海,摸不着,看不见,听不到,像是断了线的风筝,失去了一切。 2006年,俗气的秋风送爽的季节,我们在经过一番战斗之后,终于进了县里最好的高中。只是记得那时的天很蓝,空气很好闻,只是老校区有点破旧的荒芜。我是不爱说话,一说话就脸红的安静的小胖妞;你是呼朋唤友的大哥,刚步入新环境,大家就对你这个班长服从无异。 2007年初,寒假开学,我们分科了,搬去了北校区,我们的中心校区,你还是留在原来的班级,我选择文科,又开始了一轮开学,又开始新的适应,新的学习,半年的时间里,你还是班长,负责着班里大大小小的事物,我还是那个安静的不爱说话的丫头,只是我瘦了,30斤,没有人知道为什么。那时,我们的教学楼隔了好远,远到,我在学校的最后面,你在最前面,是来分钟的路程,周末去班里看电影,你从来不在。想想,我们只说了不超过五句话,像是陌生人,熟悉的陌生人。 似乎就是两条不会相交的平行线,我适应了自己的心班级,适应了自己的学习,喜欢上了那时的自己,有了自己的朋友,也有了自己暗恋的对象,你的世界我一无所知,也没有打听,那是觉得,我们只是行走在岸上的鱼,匆匆的相聚然后离开,就算最后都是走向死亡,也不会有再见。 2008年,5月12日,汶川地震,举国悲痛生命的脆弱,痛恨在自然灾害来临时我们的无能为力,想要发奋学习,立志做个有用的人,而不要想那些媒体发言人那样不负责任。8月8日,北京奥运顺利开幕,在一片全民运动,激情战斗中,她又圆满的结束了,硕果累累的,只是,悲痛还在。9月,我们踏上了独木桥,开始了与千军万马做斗争,在志气中脱掉一些小稚气,开始为自己的未来规划,做准备。那是我们又回到了最初的地方,一年不见,南校区建造的不错,有了新楼房新宿舍,还有了新的花园,池塘和操场,四叶草也不变得葱郁起来,只是好像,再也没有人去找四叶。 2009年,我们毕业了,七月的阳光很毒,整个世界就像是一个大烤炉,我们就是里面的食物!最后一次去中心校区顶着烈日逛游,以后就没有机会了吧,还有那个自己偷偷喜欢的人,也许再也见不到了,烈日下,我感到寒冷!你从身边风风火火的走过,变得又黑了很多,还是跟以前一样,像是不良少年!也许,我的高中就这样了吧,我记住了所有人,不舍得所有人,为离开难过,而你们却不知道我的存在,似乎,看起来很悲情,不过无所谓了,记得你们就够了,在这样的年华里还是不虚此行,你们还是充满着我的世界!最后,离开,转角遇见你,你信心满满的叫我的名字,像是老朋友,说:“真的是你啊,我还以为认错人了呢,没以前胖了,瘦的都认不出了。”我还在惊讶中,我不知道你还会记得我,还会交出我的名字,会像还就不见得老朋友那样,热情的打招呼,那是的情景惊喜的让我有些恍惚。你几下我的电话,留下了我的qq号,就感觉,那条平衡的线,偏移,相接,从此一起!最后,我为喜欢的人,放弃了第一志愿,来到了青岛,生活开始在我的计划外发展,事情也变得复杂,就像是一棵大树的枝桠,四向发展,却忘记了最初的目的,暗恋成功之后的爱情只持续了几个月,那个我从高一一见面就喜欢的男生,在看过了城市的女孩后,不满我的打扮和容颜,得寸进尺的改变,让我发现,那个我喜欢的人,在他第一次向我抱怨时就已经死了。好像也没有很难过,就结束了,我的爱情只存活在我的想象中。在我一个人游荡在我的大学时,你打电话来,像是分开好久的朋友,嘱咐我好好吃饭,不要再瘦了,说有时间来看我!当时,我笑了,因为“有时间来看你”在我看来就是一个敷衍的最佳语句,其实,无所谓的啊,我会习惯一个人的。 十月的青岛,有阳光的存在还是很热的,你真的来看我了,运动鞋牛仔裤蓝色T恤,只是好像更黑了,急乎乎的走来,脸上在流汗,我第一次知道,男生热的时候会满脸的流汗的。后来,你隔三四天就会来找我,一个半小时的车程,换成最拥挤的公交,查好路线,带我去吃好吃的,去玩好玩的,游青岛好玩的,你陪我去任何我想去的地方。有时候想想就觉得很奇妙,是什么让我们变得那么的陪着对方! 春节回家,你比我放假的晚,可是怕我一个人拿东西多不好上车,执意送我,拗不过你,让你送我到进站,车站你看到人那么多,怕我不安全,就上车陪我回家,怎么时候你都不听,车上你用口香糖的纸叠纸鹤,小小的,很精致,我第一次发现,一个男生的手也可以这么巧。忘记了,你有去看我多少次,忘记我们究竟一起看过多少风景,忘了你到底陪我坐了多少次火车,只是,我们什么都没有说。 2010年,你送我生日有扑克牌叠的莲花盒子,很特别的样子,很美得形状,很细致的,你可定练习了很多次,那是我收到的最好的礼物,像个宝贝似的放在床头,每天都会想到你。第一次觉得日子原来可以这么简单,随意的幸福! 一个多云的午后,你说你恋爱了,还是我最不相信的网恋。你说,那个女生胖乎乎的,脾气很好,你说那个女生喜欢你帮她拿主意,你还说,她很可爱,你觉得挺好的。有时候,我都不知道应该是什么样的女孩才值得你喜欢,才会好好的照顾你呢?有时候,你告诉我,女孩是独女,家里不同意,他是瞒着家里跟你谈恋爱的。你一脸的落寞,让我有点心疼。后来你又说:没关系,等我有钱了,我在他们家那边买套房子,相见女儿就见,她喜欢玩,我就努力挣钱,让她玩,你竟然害羞的笑了。我知道,这些你都会做到,不管有多辛苦。有点小嫉妒,被你喜欢是多么幸福的事,可是那个女孩根本不知道她有多幸福。 2011年6月,很慌乱的一月,我丢了钱包,丢了所有,哭完之后,向好朋友借了生活费,开始打工,天天累得着床就睡,赚够了生活费,有要准备七月的考试,在六月的结束,我又恋爱了,这次是认真地想好好地开始,持续一辈子,这些我都没有告诉你,我觉得,是我自己做决定的时候了,你有自己要呵护的人了。放假前,我请你喝酒,开学后也许就没有这样的日子了。我想是时候该长大,是时候不再自以为是的觉得你会一直陪我。那晚喝了一点就醉的不像样子,说了一些欺骗自己的欺骗你的话,那些心里话就让它藏心里好了。那是我第一次喝醉,也是最后一次为你醉。10月,有点冷的反常,你带她来找我,确实有点胖,可是一点也不可爱,呱噪的说些我不感兴趣的话,一点也不喜欢她。只是不会再那么情绪化,既然你喜欢,那么就请你幸福。 我最终还是告诉你我恋爱了,你说人怎么样,对我好不好。我说人很好,大我两岁,很忍让我,什么事都为我想,对我很好。你说那就好。 2012年,你忘记了我的生日,你很少来找我,我也很少去烦你了,你说你要毕业了,你说你有很多的考试,你说要准备找工作,我也开始忙碌起来,课少了就去兼职挣些外快,是该养活自己的时候了。我们一学期也很少见面,我开始习惯了一个人回家,开始喜欢上一个人的行程,开始有些事自己决定。你偶尔会打电话来,让我好好吃饭,天冷注意添衣服,让我别太犟,别像只刺猬似的说话伤人家。我知道,他离我越来越远了,他也成了那些我报喜不报忧的人。4月,你面试成功,说在青岛待不长时间了,把学校的一些事处理完就要回家了,去大连培训完要出国,要办好多好多的证件。5月,我去车站送你,那是我第一次送你上火车,急匆匆的,离去。 至今,你出国有半年多了吧,你说要省钱,先不办手机了,你说有事情可以QQ联系,你晚上都会在线。春节,你没有回家,一个人在外会很辛苦吧,看着时间,在零点整对你说新年快乐,你没有回,后来我看到你群发的邮件,那时的你还在海上。你说有时间了给我打电话,我却看到你QQ状态说,忙得连睡觉的时间都没有,给你QQ留言一直不见回。今天我也找到了工作,还是本专业的,想跟你分享,却只能留言。 其实,我想告诉你,我现在很好,跟男朋友也很好,虽然有时会吵架会生气,可是从来就没分开过。我也要毕业了,六月我们就见家长,就算是尘埃落定了吧,安定下来,一起在青岛打拼我们的生活。等你回来时,会看到很幸福的我。 我很幸福,你也要好好的。 今年变得有些残酷地震,投毒,死亡,还有现在怎么都挥之不去的雾蒙蒙,似乎,我们应该很庆幸可以活到现在,因为我们没有被地震震倒,也没有别舍友下毒,没有被舍友乱刀捅,没有遇到有权势的认得欺负,那是的我们还是很幸福的,吃喝玩闹,绚丽的清纯岁月。最近都没有联系,很久也不冒个泡,新马泰还是很安全的吧,海上还是比较干净的吧,我们转身在自己的世界里努力,奋斗,等待,只是可惜,那些都不再是有彼此的参与! (前段日子,你的越洋电话里有海风吹过,你问那人对你还好吧,你要我不要太任性,你说过的好好地就行。你以前跟我说,真的喜欢一个人,只要和她做朋友就好了,如果不能确定给她一个好的而未来,就以朋友的身份,见证守护着他的幸福,我们都有了陪在身边的人,也有了为那个人努力的对象,希望我们都会快乐,我会变得温柔,少一些坚硬的盔甲,互相努力的幸福才会长久吧。)
编辑:秦人
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