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天天上班，却想起上班，我难道有病？其实这与我生活的经历不无关系，更与我上班的经历不无关系。
像我这样已经四十多岁的一代人，小时候唯一的梦想就是能干公家的事，天天有馒头吃，特别是农村孩子。每当我津津有味，絮絮叨叨给儿子“上课”的时候，儿子似乎有些不耐烦，甚至经常呛你一句：年代不同了！我只得苦笑，也是啊，仔细想来，自打他出生一来，没有缺过吃，没有缺过穿，从上幼儿园第一天起，唯一缺的就是玩乐的时间，而我小时候虽然曾经常吃不饱，穿不好，但却从未背负过像儿子一样沉重的书包，从未像儿子一样主动要求补过课，除了正常的上课就是一群孩子滚铁环、打土仗、捅马蜂窝，甚至起哄叫老师的名字，那种看似傻乎乎的快乐也许今生再也不会有了。
于是，我经常想起了，也经常在实践着两个字——上班。
知道上班这两个字，是在我8岁的那年。大姐大我20岁，在我出生的时候已经学校毕业在城市参加工作了，我只知道她是教书的，和父亲是一样的职业，不一样的是父亲一辈子在农村教书，她走进了城市。现在想来，实际上，父亲也是上班的人，只是农村人从来不叫上班，干什么就是什么，很直接。跟着姐姐到城市正是8岁那年的暑假，天气特别热，由于放假，姐姐就在她家里带我和小我6岁的小外甥。她每天要我背诵一首唐诗，背诵不会就不准吃饭，由于能吃上馒头，甚至有时还能吃上肉，我虽然不很愿意背诵，但是为了不至于挨饿，虽有不乐意却还是尽力完成“任务”。有一天，忽然想起，姐夫每天早早就出门，下午才回来，觉得很奇怪，于是问姐姐：姐夫每天出去干啥？姐姐说：上班。我瞪圆了眼睛：上班是干啥？姐姐说：挣钱！我疑惑不解。姐姐说，干脆明天你姐夫上班你跟上去逛，看看什么叫上班。我高兴极了，既能躲开背诵唐诗的枯燥又能知道什么是上班，还能看看上班咋样挣钱，多好呀！于是第二天，我就跟着姐夫上班了。
姐夫是搞水利的，办公室两个人，路上他安顿我，不能顽皮，不能半晌要回，不能哭闹，我都一一应允。姐夫一进办公室就打开一卷图纸，用三角尺测量、标记，红蓝铅笔用个不停，不时还和对面的人商量，一起运算，填写数字。中午我们吃完饭，我躺在床上睡着了，醒来一看，姐夫还爬在桌子上写写画画，我终于觉得自己知道什么是上班了，于是当时就想，我以后也要上班，上班舒服，只要用红蓝铅笔、用三角尺就足够了！上了班，公家就给发钱，发了钱，就能吃上馒头，多好呀！我偷偷把这种想法藏在了心里。
现在想来，当时小小的我是多么的可怜无知却又多么的天真，但那一次在我幼小的心灵留下了深深的印痕，也许终生都无法抹去。而今，每当我坐在办公室写材料爬格子特别烦躁的时候，每当工作遇到了诸多的困难很吃力的时候，每当看到不平事而愤愤然甚至无所适从的时候，我总对自己说：8岁那年那次你是咋想的？于是心绪慢慢又静了下来，瞌睡总要从眼里过，还是扎扎实实坐好每一个班。坐在这里，就有班可上，就有工资，将来还有养老，有什么可浮躁的？
我同时也想起了儿子的现在，整天背着沉重的书包，奔忙于各种补课班，晚上自学到后半夜，比起自己当年上学，其实苦多了。我凭什么再训诉儿子进不了全年级前50名？前100名还不行？我总想让儿子比我强，比我强首先要学习比我好，而我从来就没有进过全年级的前50名，我为什么要把自己的虚荣强加于儿子身上？考进前50名，就能上好大学，上个好大学就有可能有一份好工作，有一份好工作就能生活得更好，儿子生活得更好我脸上就有荣光，这是个科学的逻辑吗？儿子按我的要求去发展就一定会和我为他做的设计相一致吗？未必。
于是，我做了种种大胆的假设：
假设儿子考了一个好大学，得到了一份好工作，但是他把班不当班上，干出来的活别人不认同，上司不满意，而他自己也对干好干不好却无所谓，最可怕的是儿子说：我就这水平，没办法，抱着一个无所谓的态度，咋办？
假设儿子没有考上一个好大学，得不到一份好工作，但他却想有一份好工作。我只能绞尽脑汁靠关系东找人西求人，最后还是没有一点着落，儿子也许会说，别的孩子家里如何如何，你却帮不上半点忙，你这个老爸咋当的，咋办？
……
假设来假设去，我想还是不要假设的好，走一路看一路，假设毕竟是假设，还是现实一点，把各自每天的班上好，心里会更踏实些。我对儿子说，人生的每个阶段只要自己尽心尽力也就足够了。我还能说什么呢？忽然想起，周国平先生早就说过，每个追求者都渴望成功，然而，还有比成功更宝贵的东西，那就是追求本身。自打上班以来，我什么也没怕过，就怕领导、怕同事说，叫你干件事你干不了，干不好。于是即使自己拿不下来，也要千方百计想办法尽量往好处做，生怕人嗤笑。
哲人说，人如果在十四岁时不是理想主义者，他注定庸俗得可怕，如果在四十岁时仍然是一个理想主义者，就未免有些幼稚了。我在想，人如果既不想庸俗又不想幼稚，只要有一份班可上，就要时时刻刻尽心尽力，至于能力水平如何倒未必那样重要。
编辑：秦人
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