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球迷眼中的阿根廷国旗
#梅西:你看我牛逼吗#
1、【阿根廷前场获得任意球,梅西主罚】梅西:看我牛逼吗?尼日利亚守门员:不看!(掩面)守门员刚刚掩面的一瞬间,梅西直接打门,皮球直挂网窝。
2、赢了假球,平了假球,输了更是假球;赢多了是刷晋胜球——假球,赢少了盘口是让两球——假球;平了被赌球集团操控,输了球员赌球了;后卫失误——假球,门将没扑到——假球;美洲球队晋级——假球,欧洲球队出局——假球;最重要没赢钱——假球,跟风——假球,显示自己专业——假球;总之就是假假假,不说假好像自己不专业,没有点内幕阴谋就显示不出自己的智慧!脑子想赢钱想疯了?输钱输疯了?能不能愉快的看球?
3、中国男足队员去庙里问禅师几时能进世界杯,禅师抓来一只鸡,用绳子拴住一只鸡腿,然后放开让鸡走,鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒,鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了八次才停手,最后冲国足队员点头微笑不语。国足队员仿佛恍然大悟,对禅师说:大师,您的意思我明白了,是让我们从哪里跌倒就从哪里爬起来,百折不挠,对吗?禅师却遗憾地摇了揺头说:我的意思是让你们拉鸡八倒。阿弥陀佛。
4、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备,走你:本泽马范佩西,马尔基西奥波多尔斯基,巴洛特利卡罗尔,伊布拉希莫维奇,什么阿韦罗亚什么波兰斯基,什么迪纳塔莱什么C罗纳尼,什么舍甫琴科什么切赫洛里,什么巴尔德斯什么马尔基西,布斯克茨哈维小法伊涅斯塔,罗比基恩奥利奇!完全hold不住,必须唱出声!
#世界杯是否影响性生活:不是有中场休息吗?#
5、都说世界杯是男人4年1次的大姨妈,街采是否影响性生活,男方连忙否认,女方反问“真的吗?”直接打脸;有女生说有中场休息,可是不是只有15分钟吗?女生笑说15分钟够够的了!你们这么猛烈吐槽,男票们都知道吗!
6、我跟老婆说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”老婆:“不看,熬夜受罪。”我:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”老婆:“太爱你了,老公,我愿意!”老婆:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”我要不要告诉她真相?
7、看世界杯把妹技巧:1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀,到现在脸都还是肿的。
#高考和世界杯:殊途同归#
8、今天蓝翔校友会给我打电话,说学校准备扩招,征求一下老校友对新开设专业的意见,我深思熟虑后答复道:“开个火葬专业吧,现在跳楼的人这么多,专业需求量大!学火葬,到蓝翔!”
9、两年前下狠心砸锅卖铁在五环买了套房,被售楼处的人好一顿忽悠,说买顶层好,带阁楼,视野佳,安静舒适。住进去才发现,夏天暴晒烤成灰,下大雨的时候还漏雨。这些我也忍了,万万没想到今年赶上世界杯这东西,现在我们家天花板已经被赌球的踩塌了。
10、你查世界杯的比分,我查高考的分数,我们走的路不一样,但是最终都会在天台相遇,这就是典故殊途同归于尽的由来。
11、温馨提示:为了您和家人的安全,世界杯期间请紧闭自家门窗,并检修阳台防盗网。顶楼通道需加装防盗门。有条件的小区可以在楼下安装安全气垫。
#还没登陆意甲,就尝到意甲冠军滋味#
这世上唯一能躲过苏牙大牙的人:苏亚雷斯本想给杰拉德一口,但机智的杰拉德躲开了
苏牙神配图
12、记者采访基耶利里“没错,很遗憾,我们输了,不得不回家。但是毫无疑问,苏亚雷斯是现在最好的前锋,因为他可以生吃任何后卫。”
13、苏亚雷斯,唯一一个还没登陆意甲,就尝到意甲冠军滋味的球员。
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