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离婚战争:无关对错 有关人格

2014-4-29 8:42:00  来源:武汉晚报  进入论坛


提到离婚,你会联想到什么?离了就散了吧——一般人的套路到此为止,接下来要么是坚强地独自生活,要么是执着地寻觅新欢。可是,现实中还是会有许多痴男怨女还会纠缠不清,整个是一场惨烈的对决。这往往是人格发育不完善的结果。

  1所谓爱人,是内心愿望的投射

  历史上第一次对这些复杂差异做出系统性解释的理论,是来自于英国心理学界的客体关系理论。这种理论的关注点和传统的认知论相反:它关心的不是外部世界中的元素不断内化的过程,而是个人内心世界当中的构想不断地投射到外部世界的过程。

  从恋爱和婚姻的角度来看,恋爱其实是因为每个人心里都有一个构想,渴望有一个理想的对象。这个对象千般好,万种妙,可以尽一切可能去满足自己关于爱情的幻想和愿望。当遇到某个特性和自己构想相似的人时,这种内心的构想就投射到了那个人身上,从而将理想的关系构架转移到现实里。到这个时候,恋爱就成功了。

  但是,这只是美好的第一步,接下来的问题,就是可能出现的离婚,以及其中的对抗了。之所以会有爱侣的分离,是因为并非自己的每个愿望都能实现。你投射到伴侣身上的所有特性,总有那么几种是你的伴侣没有能力实现的。这个时候你就会失望、受挫,你必须选择放弃期望、安然承受,或者是选择坚持期望、发泄不满。

  2爱折腾的人通常不成熟

  一般来讲,一些人心理成熟,能够将爱侣和自己都视为拥有独立人格的人,这样的人会比较理性,能够包容爱侣的缺点和短处,保持温和与合作的态度。这样一来,便自然换回了婚姻的稳定。但是另外一些人格不成熟的人就比较折腾啦!他们会无休止地向伴侣抱怨为什么做不到这个?凭什么完不成那个?

  显然,这个讨论是为了那些人格不太完善的已婚者们展开的。如果你和你的爱人都比较知书达理,那么下面的过程你大可像观看Discovery的纪录片一样,啃着薯片看下去。只不过,对于那些有着相关隐忧的人来说,了解你和爱人之间未来可能发生的战争路线图,也许会帮助你找到远离这条路的办法。

  3只能等时间平息伤痛

  离婚的法律程序之后,就到了最激烈的时期了。研究者们指出,曾经的爱侣们往往会进入两个不同的循环。

  第一种循环比较温和。它的路径是:两人不愉快的痛苦对自我分裂的恐惧分离内心的情绪记忆将坏的部分全部归结给对方想回头,渴望修复关系做不到修复再次害怕自我分裂。最后一步又回到了循环的第二步,即对自我分裂的恐惧。

  简单地说来,这个过程是因为在婚姻中,当事的一方某种程度上是对方内心伴侣形象的外部实现,所以决裂就有让人感觉到自身发生分裂的危险——现在的自己一部分是原来的自己,要收回来;另一部分则为了对方而做出了改变,要抛弃掉。

  自我分裂带来的精神压力非常大,所以人们会把关于婚姻的记忆分离成好的和坏的。把好的部分都归结给自己,坏的都归结给对方。(这大概就是所谓的选择性失明吧)

  接下来人们常会把心里那个新造出来的坏人投射到现实中的爱侣身上,并认为/她一点都不好,都是他/她才害得我现在这个样子的!

  然后,心里的善良就发作了,将爱侣视为坏人的人会渴望做出一点挽回和补救。不过,他(她)很快就发现这种努力无济于事,于是再次堕入对于自我灵魂分裂的恐惧之中……

  在这个过程里,理性慢慢地被消磨殆尽。受这种煎熬的人会变得暴躁易怒、疑心重重、无法合作、难以交流。即使在法律意义上两人已脱离关系,但是他们的内心还是挣扎不已,对于自己的定位始终在单身已婚之间来回摇摆,最终陷入无尽的混乱,只能等待时间来平息这种伤痛。

  4仇恨是两个自我中心之人的舞蹈

  第二种循环则比较激烈。它的路径和第一种的区别是用报复代替了修复。人们在将坏的一切都归结给对方之后,因为害怕对方会先对自己不轨,而往往选择先下手为强,主动出击伤害对方。但这种伤害发生之后,先下手的人反而会感到恐惧,这种恐惧,是因为他们意识到了自己的主动出击,实际上证明了自己其实也和对方一样坏。因此,关于善良的自己刚刚爆发出来的邪恶的自己要发生分裂的担忧再次袭来。于是一切又回到了这个循环的第二环,对自我分裂的恐惧。

  总的来说,之所以有的夫妇会挑起这种爱之歌伴奏的恨之舞,乃是因为人格发育不完善。他们无法做到平等看待自己和他人,还是像孩子一样,天然地以自我为绝对中心。两个没有长大的孩子,他们稚嫩的肩膀是无法承受其婚姻的考验的。也许只有经过生活的磨练,才有资格进入婚姻的殿堂吧。

 


编辑:秦人
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